Hey Teacher !

"We don't need no education
We dont need no thought control
No dark sarcasm in the classroom
Teachers leave them kids alone
Hey! Teachers! Leave them kids alone!"

Bon, comme vous l'imaginez, ma vie est toujours aussi remplie ... remplie de boulets, remplie de p'tits bubbles et autres mono-neurones en tous genres. Ca me fait penser qu'aujourd'hui je me suis ramassée un crayon à papier en pleine gueule ... mais bref, c'est pas le thème du jour ! (si je vous choppe sales petites vermines, je vous extermine !)

Non, en fait je voulais vous parler un peu de mes années fac. Oulalal, on s'calme, je vous arrête tout de suite, on est bien loin du Miel dans les oreilles et les abeilles ou de Beverly Hills ... non, nous ne nous retrouvions pas à la cafet' pour boire des milk-shake et faire des parties de flipper, non, Jayzon ne trompait pas Kimberly avec cette pouffiasse de Tasha.

En fait, pour être tout à fait honnete et pour reprendre les choses dans l'ordre, le premier jour de fac, j'étais tellement bien préparée qu'en sortant du métro, je suis partie dans le mauvais sens ... ce n'est qu'une fois avoir vu une bonne centaine d'étudiants me croiser que je me suis dit que, peut être, j'aurai mieux fait de vérifier sur un plan ou était cette putain de fac.

Comme vous l'imaginez, et le fait d'être une fille n'aidant pas, j'ai mis une bonne demie heure à trouver l'amphi. Alors, pour ceux qui n'ont jamais mis le pieds dans une fac, un amphi est ... une salle ... plutot grande, avec des escaliers, des mini tables, des mini chaises, un micro sur le bureau du prof et ... un milliard d'etudiantes en transe prêtes à dégainer cahier Clairefontaine et trousse Hello Kitty à tout instant.

Moi, je me faufile entre les hystériques filles, je sors mon crayon à papier volé à Ikea et entreprends de prendre quelques notes au dos d'une vieille enveloppe oubliée au fond de mon sac ... ce qui me vaut d'ailleurs quelques regards qui en disaient long sur le degré de connerie atteint dans l'amphi.

Bref. Le prof se pointe ... s'installe ... les étudiantes sont sur le point de mouiller leur culotte défaillir, et moi j'en reviens toujours pas d'être là, parmis toutes ces dindes.

Mais je m'égare ... promis, je consacrerai un article entier aux-dites dindes.

Revenons-en aux profs. Parceque la aussi, y'a une belle brochette !

On peut peut être commencer par Mister Hallway. Mister Hallway c'est le papi que tout le monde aurait voulu avoir. Un gentil papi, avec des bretelles, une barbe blanche et des lunettes ... qui lui donnent un leger air de père Noel. A ceci près que Mister Hallway a un accent américain à couper au couteau (ce qui a fait fuir un bon quart de l'amphi à peine eut-il ouvert la bouche). C'est un bon prof ... gentil. Bon, il est incapable de se souvenir du moindre prénom mais en même temps il en a rien à foutre de ta ganache. Il est quand même pas payé 3500 euros pour s'intéresser aux groupies de première année.

Mister Hallway: "California rules"

Ensuite, y'avait Monsieur Never. Alors Monsieur Never est un français, une toute petite quarantaine, une coupe fashion, un regard vif et surtout un mur rempli de diplomes. Oui, Monsieur Never est un homme intelligent ... il a d'ailleurs eu son CAPES en même temps que son agreg', du premier coup bien sur. Monsieur Never a soutenu sa thèse à 23 ans ("Contributions cognitive et énonciative au repérage des lexies métaphoriques" ... ca fait rêver hein?!), a enseigné dans de nombreux pays exotiques ... Monsieur Never te rabache d'ailleurs à longueur de temps à quel point tu es une merde et à quel point, lui, à ton âge, il était tellement meilleur que toi. Monsieur Never est l'archétype du prof qui fait fantasmer les étudiantes.A croire que j'étais pas vraiment une étudiante parceque moi il me filait clairement la gerbe !

M. Never: "Cherche pas, t'as tort"

On continue avec Monsieur Javel. Prof de phonétique. Un vrai cauchemard. Il est un peu du même acabit que Mister Never (c'est d'ailleurs des bestha) à ce petit détail près qu'il devait être si coincé étant jeune qu'il a trouvé le moyen de se marier avec la pire moche au monde. La nana, en plus d'avoir un prénom de pate-à-cul, est aussi prof de linguistique à la fac (paie ton couple !) ... elle a un paillaisson sur la tête et s'habille à l'armée du salut. Bref, non, c'est pas ce que je voulais dire ... Monsieur Javel est tellement sadique que pendant le cours de phonétique, il se fout devant ta ganache avec un métronome et tant que tu tombes pas pile dans les clous des accents toniques, il te fait répeter la même phrase. Mais quand je dis ca, je déconne pas. Il peut rester pendant une heure sur une gonzesse, lui faire répeter mille fois le même truc jusqu'a ce qu'on se barre ou que la-dite dinde se mette à chialer!

Monsieur Javel: "Again ... again ...  and again"

Allez, on enchaine avec Monsieur Robert-Henri. Alors la par contre, je vais pas pouvoir trop détailler parceque ce type, en plus de ressembler à un gros tas de merde grisonnant et dégoutant, était tellement soporofique que je n'ai jamais pu écouter plus de 8 minutes de son cours. Bon faut dire qu'à la base, l'histoire de la politique britannique n'est pas tout à fait exhaltante mais quand même ... Je crois que j'ai passé plus de temps à essayer d'éstimer son poids (comme le panier surprise à la foire) qu'a vraiment écouter ce qu'il bavait racontait.

Monsieur Robert-Henri: "The Labour Party was created in ... (120 ... 125kg ?) "

Allez, un petit dernier pour la route. Monsieur Megadentine. Oui, c'est un faux nom, mais je vous jure que son vrai nom est aussi débile (pour ceux qui le connaissent, ils savent de quoi je parle!). Monsieur Megadentine est la crème de la crème. Pour dire, le premier jour ou on l'a eu en cours, j'ai cru qu'il nous faisait un sketch ... et j'ai failli rire. Mais j'ai bien vite réaliser que son ton prout-prout et ses "euuuuuuuuuuuuh" rauque et guturaux n'étaient pas fait pour faire rire. Monsieur Mégadentine est prof de civilisation et littérature américaine et pendant son temps libre Monsieur Mégadentine écrit des romans porno-gay. Je veux bien admettre que mon accent n'est pas une pure merveille mais s'entendre dire (après quelques années passées aux USA) que mon anglais ressemblait à l'anglais parlé par de vieux alcooliques dans les bars ... c'est chaud quand même! Et encore je m'en sors vraiment bien. Le mec est capable de sortir les pires saletés à ses étudiant(e)s qui se mettent (dans 80% des cas) à chialer. Tous ses cours étaient collector. Vraiment. Ne vous fiez pas à son air gentillet ...

Monsieur Mégadentine: "Euuuuuuuuuuuuuh"

Voila, je crois que j'ai fait le tour des meilleurs. J'en oublie surement mais ca vous donne un appercu des spécimens qu'on peut trouver à la fac. Le pire dans tout ca, c'est que la plupart des étudiantes/dindes auraient vendu père et mère pour un regard ou un mot de l'un de ces tordus. Hallucinant.

En attendant d'autres aventures ...

PEACE !

Comments

[Ellie]

Alala, mes profs à la fac étaient quand même GENIAUX en comparaison. Pas assez géniaux pour mon convaincre de me taper 5 années d'études, mais bon... Que des gentils pour ma part ! Aucun qui se sentait le besoin de te faire te sentir comme une merde :)

[clau28]

Il m'a semblé avoir compris que vous vous étiez pris un crayon à papier en pleine poire ! Ce qui veut dire qu'en ce moment quelque part en France, il y a un collègien qui est en train de rédiger un billet décapant concernant ses profs de collège complétement tordus dont une certaine prof d'anglais dont l'anglais est semblable à celui des vieux alcooliques des pubs.

On est toujours le "c***tordu" de quelqu'un !

[Neko]

A ces profs de fac d'anglais, et les dindes de fac d'anglais ! Je suis bien contente que tout cela soit derrière moi...